Анекдоты самые смешные

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.

- А что хотят митингующие в Белоруссии?
- Хотят честных выборов.
- Обнаглели совсем.

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

Путин признал белорусские выборы легитимными и только пожурил Лукашенко: "У меня всего 76%, а ты 80% нарисовал себе. Скромнее надо быть, скромнее."

- Как же нам в Москве победить коронавирус?
- Надо обязать всех москвичей носить по 3 маски одновременно.
- И победим?
- Ну если не победим, то хотя бы завод масочный окупим.

В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас... в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире нифига не меняется.

Чем старше становишься, тем больше ты готов простить себе и ничего окружающим.

- Наконец-то у нас руководитель, которому повезло с народом!
- Да, но теперь не повезло народу...

А что если колоссальные успехи в создании искусственного интеллекта определяются не столько развитием науки, сколько процессом деградации естественного?
Тигран Бабаян

Возможно, молодость заканчивается именно тогда, когда «ночным кофе» начинаешь называть не суперкрепкий напиток, от которого вштыривает так, что моргнуть не можешь, а кофе без кофеина.

Мы слишком умны, чтобы работать.
И слишком ленивы, чтобы думать.

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Молчание блондинки - услада для слуха.

Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?

Сегодня, в тролейбусе. Блондинистая дама отчитывает кого-то по телефону:
- Да ты спятил?!? Чего торопиться?! У тебя еще курица не ощипанная, а ты уже ставишь сковородку для яичницы!!!

Блондинка разговаривает по телефону:
- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!

Блондинка говорит своей подружке:
- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
- Дурашка, это тебе паспорт выдали.

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры"? Или я что-то напутала?